打针~~

今天去打针~~
原本是要打预防子宫癌的~~
那个医生不懂在发梦还是什么~~
他竟然跟我打错针~~
打到B型肝炎~~
我真的要昏倒~~
我进去时我还有跟他声明我要打什么针~~
如果没有讲~~就是我的错~~
问题是我有讲啊~~~~
他还有回答我~~
问我是不是打第一支~~
我一天里面打了两支针~~
手现在酸+痛啊~~~~~~
气死我了！！！！
笨蛋医生！！！！

'该怎么忘记你的爱'

又看完了一篇文~~
还不错下~~
不过有一点长~~
我读了大概两天才把它看完~~

10年的感情~~
还好这10年~~
他对他的爱还是没变~~~
不然这10年的感情真的白白地浪费了~~

前几天遇到了10年前的朋友~~
他竟然还记得我~~
很高兴~~
很高兴遇到老朋友~~

"how to say goodbye"

又看完了一篇小说~~~
这篇小说的作者和‘黑白记忆’是同一个人~~
真的很厉害描写内心的挣扎~~~
让我又有心痛的感觉~~
心揪着~~很痛~~

他们小时候就认识了~~
7 岁~~
那时的我们应该还没有记忆吧~~
但是~~
他却把他的名记进心里了~~
好像溶在骨髓里~~
无法抽离~~

过了10，20年~~
他回来了~~
回来找他的他~~
可是~~
当有人告诉你~~
他在15岁那年一场车祸中去世了~~
你会怎样？
因为他，你活到了现在~~
就为了见他一面~~
跟他讲你心里的想法~~想跟他表白~~
但是~~
永远都不可能了~
应该会崩溃吧~~

事实的真相~~
是他原来没有死~~
只是以另外一个身份，名字出现在你面前而你不知道~~
他和他有着一样的眼神~~
从此无法从那眼神逃出来了吧~~
陷进去了~~

中间因为各种误会~~
把他们分离了~~~
可是~~
他对他的爱~~一直存在~~
就算他怎样伤了他~~
他还是默默的接受~~

他因为他而得了忧郁症，自闭症~~
他因为他而逃离有他的地方~~
他因为他而不想呆在有他气味的地方~~
怕情不自禁地想他~~
想呆在他身边~~
不想远离他~~

不过~~
应该是宿命吧~~
还是逃不开~~
他永远都知道在那里找得到他~~
到最后还是回去他那温暖的怀抱~~

放一些文里面我喜欢的句子~~
‘夜深了，我才发现我如此想你。’

“这场游戏，我们到底谁赢了？”
"你们都没赢，他把公司输给了你了，你却把自己输给他了.."

"我知道我需要见他，就像他需要我一样 "

"我们从没说过再见，那是因为我们一直在一起。 "

大少二少

大少二少~~
是一篇我追了蛮久的blog~~
它是关于一对gay的生活~~
那里记载了他们的生活点滴~~
二少开始写这篇时是在2006年~~
二少的文笔很好~~
他是一名律师~~
家乡是北京~~现在住在香港~~
二少看起来就是那种敢怒敢言的人吧~~~

他们的故事~~
很感动~~
看到他们从相爱，分开，复合再结婚~~
是多么惹人羡慕啊~~
那时我就想~~
原来一对同志的爱情故事可以那么感人~~

大少算是一名企业家吧~~
应该也是有钱人~~
还没跟二少之前也是有男朋友~~
不过某些事情他们分开了~~

以我的感觉~~
二少爱大少多一点吧~~
在那么多篇文里面~~
我对他们的‘给你24小时请继续爱我’ 和 ‘我的财富’ 最有印象~~

‘给你24小时请继续爱我’
这是他们分手时，二少因为大少公司的事情被吊销执照~~
所以回北京休息~~
大少觉得自己这次真的会失去二少~~
所以也追到北京去挽留着段感情~~
所以他给了二少一张机票~~是回香港的~~
大少告诉他~~那张机票是还有24小时~~
希望他利用那24小时想想他们的未来~~
希望他还继续爱他~~
隔天~~ 二少还是去了机场~~
因为他根本不能没有他~~
去到是~~竟然没有看到大少~~
他就打了电话给大少~~
大少回他‘就知道你会去，你拿那张机票看看~~看清楚时间’
二少才知道自己被骗了~~呵呵~~
原来是隔天的飞机~~

‘我的财富’
是大少出品~~
在这篇~~ 我终于感觉到大少是爱二少的~
copy来放~~虽然是禁止转载的~~呵呵~~不过真的很有意思~~

听说，500年的紧紧相随，可以换来今世的一次回眸。 第一次见到二少是在多年前的红勘，印象很深，自然因为他出色的外表。他一直觉得我对他没有注意，我也懒得和他说：我可以和一个陌生人攀谈那么久，以致引得身边前男友的不满，已经是严重一反常态了。 我为什么会那样自己也不清楚，只是觉得很想和他亲近。不知道这与几百年前的紧紧相随是否有关，反正那之后我记住了他。 后来在一个慈善酒会上再次见到他已经是几年以后的事情了，和以前的印象没有很大出入，还是那个让人过目不忘的矛盾 体：很匀称结识的身材，却漂亮得有些阴柔的脸；冰冷寡言的脾气，却阳光开朗的性格；说话交谈时他很真诚，但笑起来却有股邪气，不是轻薄的那种，是有些些狡 黠。他是那种从外到内都闪着光，很有魅力的人。 这个矛盾体和我的前男友没有丝毫相似，所以无论在我爱上他之前还是之后，他都从来不是一个替身。若说他们也许有一点相同，使我想紧紧抓住不放的，就是他们为我带来的阳光的生活。 每当二少和别人说起我，都会将我夸得天花乱坠，然后像个小孩一样任别人羡慕他爱上的是一个多出色的人，可不知道他是否知道，我有多羡慕他，多想成为他那样的人。 他很乐观，不管任何事情，好的坏的他都会笑着面对，撇撇嘴说：“切！大不了老子跟他拼了！” 他很坚强，这应该得益于他幸福健全的家庭，从小在亲人的关切爱护中长大的孩子，总是会有一种力量，不管面对什么情况意识都不会倒塌，而这种力量我先天缺失，因为根本不知道亲情为何物的我从来都缺乏安全感，没有安全感的人，本身就是软弱的。 他很简单，不是头脑简单，而是态度。爱就是爱了，简单到忘记自己，只想到什么是对我最好的。 他很阳光，他做每一件事情都好象让人感觉他很开心，不知不觉感染得别人也都跟着开心，跟着阳光。 乐观，坚强，简单，阳光……这些与生俱来我却一个都没有的东西，才是真正的财富，学不来，赚不到，让我羡慕也离不开的东西。 二少带着这些财富走入我的生活，忘记什么时候开始欣赏，什么时候开始接受的了，看着他在我身边用尽所有力气地付出 感情，包容原谅我的无礼伤害，毫无怨言地照顾我这个抑郁症病人……不知道是不是我很早的时候就被他吸引然后一步步无法自拔，只是当我惊觉时，我发现我已经 没办法离开那些财富，因为它们支撑着我现在的生活，或者说，我已经离不开财富的主人，他是我的财富。 别人都觉得二少爱我比较多，而我也不知道该怎么度量我们对彼此付出的感情，只是我知道，如果我们离开了彼此，二少还可以很好的生活，因为他有太多力量，而我却不行，我不能没有他。这个，也许他都不知道。 曾经有两次险些失去二少，那种恐惧就像小时候被冷血的家人遗忘在阁楼里又意外地被锁在里面两天两夜，整个世界都是黑的。 第一次是他被怀疑结肠癌，第二次是那次分手后听说他回到北京和奕南在一起。当想起我有可能又过回那种灰暗沉闷，每日失眠好不容易睡着又开始做噩梦的日子，就有种歇斯底里要发疯的感觉，唯一想到的就是，我不想那样，我不能没有他。 上个星期，同样的感觉我又体会了一次。 二少的结肠病患始终就没有完全康复，反反复复几次发病，加上我们都没有很好地注意，前一阵工作陷于极端忙碌的二少 突然间出现严重的便血现象，饭量减少，有时候刚刚吃下去又会吐出来。我有些慌，带他去几家医院都做了检查，最后得到了一样的结论和治疗建议：结肠大面积溃 疡病变，马上手术切除。 结肠是用来吸收排泄物中水分的，切除了结肠，后果可想而知。 我和二少沉默了一天，谁也不敢对谁说话，尤其是我，好像只要一对他说话他就会突然间消失一样。我很不安地感觉到，二少这次的态度有些消极，甚至有些破罐破摔的感觉。 夜里躺在床上，他从背后抱住我，轻声说：“我也爱你。” 半天才反应过来他这是在回答我几天前为了“生活情趣”而说的那句“我爱你”。我却高兴不起来，每次二少对我很认真地表达感情的时候，都是他在难过的时候。 想了一夜，第二天等二少醒来就对他说，你不要做手术，我们想其他办法！ 二少不能做那个手术，如果年纪轻轻就要背负那种残缺对他来说是不能接受的，到时候也许他现在拥有的自信，洒脱，阳光将全部失去，那样，我也完了…… 我联系了几家香港，北京，上海的中医院，看过一些病例，更通过朋友和香港几位私人诊所的老中医面谈，他们一致表示，通过中医手段，针灸，按穴，汤药，灌肠是可以治愈结肠溃疡的，只是二少的情况比较严重，需要较长周期。 当我把这些收获告诉二少时，他的态度平淡，甚至有些无所谓，好像身体不是他的，只是不置可否地“哦”了几声。我有些气恼，他总是这样，对自己的身体从来都觉得无所谓，好的时候就不在乎，现在不好了就更不在乎了，到好像明天就死了也不关他的事。 说起来，二少本来就是一个对什么事都不在乎的人，所以才能给人那种洒脱张扬的感觉，但我知道他对两件事很在乎，而且始终保持着异乎寻常的执著：工作、我。 前天我在卫生间，二少在卧室剪指甲。 我装作不经意地对他说：“我们去加拿大结婚吧。如果你觉得两个男人提结婚太肉麻，那我们就去办那种民事关系。” 二少抬头透过卫生间的透明玻璃墙看着我，愣愣地问：“怎……怎么想起搞这个？” 我从前也没有想过，我们都觉得似乎没有这个必要。可是我知道，他的病一旦治无可治，他就会想着离开我，这个想法在他第一次结肠手术的时候就有过。 我回答：“可能这样我们家的感觉就更强烈，而且，为了我，请你健健康康地好好跟我过日子！我们是一根绳上的蚂蚱了。” 并不是为了稳固我们的关系，并不是为了证明我们的爱情，只是为了让彼此都知道珍惜自己，为了对方。 二少愣了好长时间，揉揉鼻子，抓抓头，含含糊糊地说：“咳！嗯……随便你了……那你到时候别后悔啊，也别想跑，我可跟你分产的。”然后走进洗手间，把我轰了出来。 没过多久，刚才还对此反应冷淡的二少一边上网一边忙着发短信，咧着嘴呵呵傻乐，兴高采烈地告诉朋友：“嘿嘿，大少求我娶他哦，嘿嘿嘿嘿~~” 第二天二少很积极地跟我去了一个老中医那里看病，并准备下周二去北京一家中医院问诊，问他怎么不像那副要死不活的样子了，他一脸市侩地说：“我当然要健健康康地好好活着，肯定比你活得久，准备接收你所有财产，哈哈哈哈……靠，你到底有多少钱？” 呵呵，阳光又回来了。 二少的疗程暂时还没有定，如果治疗效果好，第一个疗程之后我们会去加拿大修养，顺便办理我们的手续。虽然我们生活 在香港，可是我加拿大籍，不论在哪里，法律是对我们的关系是有约束力的，到时我和二少应当有互相山赡养照顾的责任和义务，并有财务关系，具体的法律条款还 要参详。至于他的工作，办理完手上的工作，他会休息一段时间，然后在完全康复之前，他一个月只能接一个案子（即使如此，他的律师费堂费加佣金也足够他的 office运转正常），他也同意了。我希望，很快二少可以完好无缺，健健康康地和我一起生活，一辈子。

他们接下来真的去了加拿大结婚~~
原来同志也很幸福~~
这是他们想表达的东西吧~~

重点~~
我要讲的是~~
当你看到这么感动的故事时~~
突然我跟你讲~~
这些~~所谓看起来那么美好的事情~~
全部是假的~~只是某人一手编出来的故事~~
你会给与什么反映？
就好像有人跟你讲~~
童话故事里~~
白雪公主根本就没有被白马王子救醒~~
她始终还是被巫婆给毒死了~~
也没有所谓的睡美人~~玻璃鞋~~
梦，终究是会醒的~~

看到有一个作者写了这么一句话~~
关于大少二少的~~
当宁宁不再是宁宁，皓皓不是皓皓~~
当小tim变成tim姐姐~~
当大少二少变成大姐二姐~~
所有的一切只是文字游戏，而已~~

网络的东西~~真的是看自己怎么去分辨~~
你相信它存在的~~ 它就存在~~
也许~~我们应该以另一个观点来看网络世界了~~

“黑白记忆”

刚刚看完了一篇小说~~
是ginny介绍的，‘黑白记忆’

《黑白记忆》
曾经我以为你是我的全部
渐渐退出
我才发现我的盲目
曾经我幻想我是你的全部
慢慢走出
我才发现你的无助

我小心地收起爱
藏在内心深处
等着时间去风干去忘怀

不再难过
不再流泪

没有你的日子有些黑白
可是记忆留给我色彩
让我去填满
填满你走后怀里的温暖

不再期待
不再奢望

那些对于你我奢侈的情感
就算记忆全部变成黑白
我还是坚守
守着你曾经给过我的爱

You know I love you.
You know I always love you……always

很久没看到那么感动的文了~~
也看到哭了~~~
爱~~~
原来可以那么无法自拔~~~
原来可以那么深入人心~~~
为了对方的幸福~~
可以对自己残忍~~
3年~~~
可以在3年里面不见对方一面~~
不过苦苦地等着~~
希望他回来的一天~~~
希望他对自己的爱还在~~

是怎样的爱让一个人那么执著~~
就算有一个很爱他的人在身边陪着他~~
他的心~~~永远还是给了对方~~
容不下那么一点她的爱~~~

很多东西都是一线之差~~~
只是看我们怎么去衡量~~

Another new blog for me~~

Open another blog for myself~~
Why I do so? I also dont know~~hehe~~
Maybe just for fun~~